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2014年1月3日 星期五

亞里斯多德《尼各馬科倫理學》友誼 3 層次


友誼3層次

亞里斯多德將友誼區分為三種不同層次:「膚淺的友誼」、「次等的友誼」和「完美的友誼」。


「膚淺的友誼」因「利益」而結合。因為能從對方身上獲得實質好處,而成為朋友例如公司裡存在利害關係的同事、商場上互相合作競爭的商業夥伴、市場中買賣交易的客戶與商家…等,大多屬於膚淺的友誼。

這類朋友關係的建立,只是為了獲得好自己的利益而互相利用,根本稱不上友誼。許多金融銷售人員(含理專、保險、傳直銷等)最擅長與人建立膚淺的友誼,目的當然是為了銷售產品;另外坊間許多專門教授人際技巧的教育訓練單位,也只能幫人建立這種膚淺的友誼


「次等的友誼」因「快樂」而結合。因為雙方在互動過程中能感到愉悅的情緒,而成為朋友。例如校園時期的同學、青年人的愛情、擁有共同興趣的社團成員…等,大多屬於次等的友誼。這類朋友聚會時,大多從事吃喝玩樂的社交活動,或從事相同興趣領域之學習交流活動

「完美的友誼」因「品德」而結合。因為認同、喜愛一個人本身的品德,且希望對方獲得好處,而成為朋友。這類朋友才能稱得上是真正的友誼。

不同於膚淺或次等的友誼,完美的友誼並非想從對方身上獲取好處(包括具體的利益或抽象的快樂),而是希望對方獲得好處、希望自己能對朋友有所貢獻。誠如日本作家本田直之《超強人脈術》中所言,真正的人脈並非能幫得上你的人,而是你能幫得上的人


朋友的保存期限

完美的友誼只存在於兩個君子(有德之人)之間,因為喜愛的是對方這個人本身,而非附加而來的利益或娛樂,所以雙方都希望對方獲得好處,因而能維持平衡的互惠關係,不會有因為付出和報酬不平衡的抱怨或感覺,而破壞雙方的關係。

反之,膚淺和次等的友誼是可以存在於君子與小人、或小人與小人之間的。只要能持續從對方身上獲得利益或娛樂,這種朋友關係便能維持,一旦不再能從對方身上獲得利益或娛樂,友誼也隨之終結。

例如保險業務員或傳直銷商,會在推銷商品前極盡熱情與親密地討好對方,不論簡訊e-mail的噓寒問暖、卡片禮物的貼心舉動,或飲料名產的持續供應,讓你覺得能交到這個好朋友真是上輩子修來的福氣。但只要對方認清你不可能向他購買產品之後,態度便會180度大轉變,噓寒問暖與貼心禮物全部停止,甚至讓你找不到人。這時候你才認清所有感情都是假象,一切都太慢了。

又例如,青年人的友情或愛情通常屬於建立在快樂之上的次等友誼,但青年人的喜好、興趣、人格特質都尚未定型且變動迅速,一旦覺得和某人的興趣不再相同、某人的幽默不再能打動你,友誼便從此告終。這也是青年人的友情或愛情不易持久的原因。


膚淺和次等友誼中的雙方,喜愛的都不是對方,而是對方附加而來的利益或娛樂。換言之,他們喜愛的是自己。所以想當然爾他們只會在乎自己的付出有沒有獲得平衡的、甚至較多的報酬。由於雙方都自私自利,想盡量少付出多收穫,所以很容易就產生付出和報酬不平衡的抱怨或感覺,友誼便容易破壞。

由此可知,完美的友誼是相對恆久的、而膚淺與次等的友誼則相對短暫。弔詭的是,完美友誼的雙方不計回報地付出,反而使雙方獲得更多(包括利益與快樂);而以獲取利益或追求快樂為目的的友誼,只重視自己的收穫,反倒無法擁有友情和其所帶來的好處


真正的朋友能有幾個

完美的友誼需要無條件的付出,而這又需要與對方建立親密的關係,包括長時間的相處交談、關心對方的近況、了解對方的性情品格,並花費時間精力為對方做出實質的貢獻。

要結交許多的真正的朋友,就像要同時與不同的人戀愛一樣,是不可能的。而確切的數量則必須以個人所能付出的時間精力和資源來衡量。一般來說,完美的友誼通常只能有兩三位。

而膚淺或次等的友誼則不同,同時結交許多位是可能的,因為你只想從對方身上獲得好處或快樂,而不想要付出太多。結交越多這類朋友,反而有助於篩選對你有利的朋友。

故真正的朋友是重質不重量,如果你有一位知己,我要恭喜你;如果有兩位,那我就太羨慕你了,因為你真的太幸運了;如果有三位呢,那妳不是在說謊,就是搞錯知己的意思了。


有成熟的心靈,才有完美的友誼

常有人說「學生時代的朋友才是真正的朋友,出了社會就交不到真心的朋友了」,或者「好朋友不一定能共事、能共事的不一定能當朋友」,說這話的人實在很可悲,想必他連一位真正的朋友都沒有。其實,上面兩句話所謂的朋友,或者絕大多數人認定的「好朋友」都只能算是「酒肉朋友」 ( 次等的友誼 )

原因在於出了社會後便不再學習的個人,智慧與德性無法提升,且由於工作壓力大,朋友見了面只為了吃喝玩樂,故無法擁有真正的友誼,只能停留在學生時代次等的友誼。

青年人的價值觀、人格與性情都還會大幅變動,畢業後工作與生活的領域地點不同,無法經常見面,而學習成長的速度方向不一,導致價值觀及品德層次無法互相認同,自然無法昇華成為真正的友誼。



事實上依據我的經驗,出了社會不但仍然可以交到好朋友,反而年輕時在校園裡結交的,不易成為真正的友誼。另外,我現在便只和真正的朋友共事,和不配當朋友的人,根本無法共事,而跟不配當朋友的人共事卻是一般人最普遍的情況。

真正的朋友必須生活在一起或經常見面,討論、學習工作及生活上的點點滴滴,才能深入了解對方的個性、知道對方最新的資訊與需求,也才能對彼此有所貢獻,使雙方獲得利益及快樂一個人擁有較成熟穩定的品格之後再結交的朋友,較能達成上述的條件,也較可能昇華為「完美的友誼」

正所謂「道不同,不相為謀」,交友牽涉到個人的核心價值觀與品德。亞里斯多德將友愛視為一種德性,或說友愛包含著德性,或者友愛是建立在德性之上的。簡單說,真正的友誼只存在於有品德高尚者之間。而蘇格拉底說「知識即德性」,故唯有在終身學習的個人之間,才能擁有真正的友誼


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